KEDELIG
- Jeg vil se dine kort, Jimmy. - Jeg har spar syv.
- Din rotte. - Jeg er da en mus.
Det var så det solbrud.
Hun elsker mig
hun elsker mig enormt meget.
Hun elsker mig
hun elsker mig enormt meget.
Så har jeg udfyldt bilkonkurrencen. Jeg vinder en Ford Tippex om lidt.
Det er faktisk meget nemt. Man skal forbinde de seks berømte næser -
- med de seks berømte bussemænd.
Det skulle chokere jer. Men det passer ikke.
Man skal sige, hvad cornflakes betyder for en med højst ti ord.
Så jeg har skrevet: "cornflakes
cornflakes, cornflakes, cornflakes, cornflakes, -
- cornflakes, cornflakes, cornflakes, cornflakes."
- Jammerligt! Du vinder aldrig, Vyvyan. - Hvorfor ikke?
- Det er kun ni ord. - Okay. "Cornflakes."
Du vinder heller aldrig. Vi oplever aldrig noget.
- Hold op med at være så kedelig. - Det var nok pænt sagt, hva'?
Og du skulle nødigt tale.
Hold nu op med at pirre hinanden. Det keder mig.
Keder kedelige Neil sig?
Så kan verdens kedeligste mand føle det på sin egen krop.
Nu overdriver I med kedsomhedstemaet. Kan vi ikke lige udvide ordforrådet?
- Jeg sagde bare - Du sagde noget meget kedeligt.
- Aftalte vi ikke - Nej, du aftalte!
Venner, se os lige. Vi skændes
og mundhugges som børn.
Hvad går der af os?
Vi har da aldrig været sådan.
Jo, vi har.
Vi har altid været sådan.
Ja, det ved jeg godt. Det er jo netop det, jeg siger!
Intet forandrer sig. Der sker aldrig noget for os.
- Matador? - Ja.
Old Kent Road, det er min! Host op med huslejen.
Ja ja, millionær-Mike kan godt klare at betale fire pund.
Ville det ikke være vildt, hvis alle pengene var ægte?
Den mest forudsigelige og kedelige kommentar, når man spiller Matador.
Jeg kunne sige "Vyvyan". Det ville være kedeligt.
"Du blev nummer to i skønhedskonkurrencen
slå Rick i hovedet med banken."
Det stod der ikke! Vyvyan snyder.
Nej, det står der.
Med kuglepen. Skrevet oven på kortets tekst.
Vi måtte jo ændre reglerne. Matador er kedeligt.
"Tillykke. Det er din fødselsdag. Du må sætte ild til Ricks seng."
"Benådningskort til fængslet. Gem det, sælg det eller stik det op i Rick."
Vyvyan, du har ødelagt spillet!
- Jeg kedede mig!! - Det er det rene vand.
Neil kedede sig så meget, at han vil begå selvmord. og det er hans tur.
Du er en spade.
Det kalder jeg ham altid.
Fra Matador til graven er det mest spændende, jeg oplever, at nyse.
Gid jeg var en quizvært.
Det er måske meget hyggeligt at spille Matador i juledagene, -
- men jeg gider ikke vente så længe.
Det er i orden, jeg graver bare en grav.
Jeg begår nok ikke selvmord i dag, men bare for at være på den sikre side.
Det at leve i en verden, hvor der aldrig sker noget kedeligt, -
- kan være pissefrustrerende.
Manden i tidsmaskinen er lige vendt tilbage -
- med en video fra Jesu fødsel. Kunne De tænke Dem
Ikke nu, min kære håndlanger.
Inde ved siden af er Rolling Stones ved at optage et nyt album, -
- mens to flodheste parrer sig under teatret.
Kongen røvkeder sig over alle de interessante ting.
Det gør jeg også.
Jeg ville gerne møde en, der var helt igennem -
- søvndyssende kedelig.
Men det sker nok aldrig.
Det er nok, fordi jeg er så søvndyssende kedelig,-
- at jeg aldrig møder nogen interessante mennesker.
Nå, så gad du godt komme ind? Men spillet er færdigt, og du tabte!
Jeg er bare glad for, jeg holdt ud så længe.
- Der er nogen ved døren, Rick. - Der er nogen ved døren, Vyvyan.
- Der er nogen ved døren, Neil. - Der er nogen ved døren, Mike.
- Der er nogen ved døren, Rick! - Der er nogen ved døren, Vyvyan!
- Der er nogen ved døren, Mike! - Der er nogen ved døren, Neil!
Se ikke på mig, jeg er i Paris.
- Du har været her hele dagen. - Har du ikke hørt om kloning?
- Nej. - Godt. Vil du sværge på det?
Det kan jeg da godt.
Skid en negerarm!
Venner, jeg får en idé!
Hvorfor bestemmer vi ikke, hvem der skal lukke op,-
- og så går den person ud og lukker op -
- og finder ud af, hvem de vil tale med -
- og kommer herind igen og siger til vedkommende, -
- at de har besøg.
Neil, gør mig en tjeneste.
Dø.
Så må jeg jo bare selv lukke op som sædvanligt.
Halløj, hvem har ringet efter en taxa?
Billy Balowski, vores yndlingsgæst. Hej, hvordan går det med træerne?
- Hvem skulle bruge en taxa? - Har du en besked fra mr. Balowski?
- Jeg er mr. Balowski. - Har du en besked fra din bror Jerzy?
Jeg har en seddel. Den, der ringede efter taxaen, får beskeden.
- Fint. Jeg ringede efter taxaen. - Okey-dokey, hvor skal du hen?
Jeg skal ingen steder hen.
Hvorfor fanden ringede du så efter en taxa?
Jeg er kommet helt fra Brasilien.
De trækker det fra min løn. Taxachauffører tjener nul og niks.
Jeg har ikke råd til snørebånd.
- Heldigt, du ikke er taxachauffør så! - Heldigt, jeg går i gummistøvler!
Giv os nu bare beskeden!
- Jeg er tørstig. - Kig i skabet.
Åh nej, ikke guldfisken.
Guldfisk verden over, tag det roligt.
Jeg er faktisk en stunt-guldfisk.
Når dette program bliver vist, -
- er jeg i gang med den nye James Bond.
- Så l behøver ikke skrive klager. - De læser dem alligevel aldrig.
Hej, lille missekat. Det er onkel Billy.
Hvad laver du i den spand? Nu skal vi lege dræberrobotter.
Dræb! Dræb! Dræb!
Hvad er jeg nu? Kom nu, hurtigt.
- En baghyler. - Nej, jeg er en hårbørste.
Så prøver jeg en ny. Hvad er jeg nu?
- Erklæret sindssyg. - Nej, det lille hus på prærien.
- Billy - Sir Billy.
Hvorfor går du ikke bare?
- Fordi jeg har en besked til jer. - Så giv os den besked!
Som et barn juleaften, hva'?
Nå, her har vi så beskeden. Jeg læser den op.
Er alle ure parate? Hov, der er jo ingen ord.
Jeg må have tabt dem i svinget.
Nej, de er på den anden side.
Det, man finder, må man få. Taberne kan bare gå.
Jeg har ikke altid været gal.
Jeg blev drevet til vanvid af arkitekter og byplanlæggere.
Jeg bor i højhus, og der er store støjproblemer, -
-for der er ingen isolering, og der er altid en stodder,-
- der har et Yamaha-elorgel.
Man har lige lagt hovedet på puden, og så hører man
Jeg forstår ikke, hvad mine overboer laver.
Jeg kan bare høre den her underlige lyd
Det lyder som to elefanter, der kører rundt og rundt på en motorcykel,-
- mens en sæl klasker en saltet sild mod bordet.
Jeg gik op for at klage, og en elefant med styrthjelm på åbnede døren.
Bag den stod en sæl og galpede: "Hvad er der nu, Ralph?"
Der slog det klik for mig. Jeg troede, jeg var fru Svamp.
Jeg blev meget deprimeret. Det gik op og ned
Hvad står der, Mike?
"Kære drenge. Lad ikke Billy komme i nærheden af guldfisken.
Jeres ven og udlejer Jerzy Balowski."
Der var ikke nogen.
Gud, hvor kedeligt.
Jeg er helvedesildens gud. Jeg kommer med helvedes flammer.
- Vil mr. Saunders have kage? - Ja tak.
Værsgo.
- Den ser god ud, ikke? - Jo.
- Er der noget galt? - Jeg kan ikke nå den.
Han kan ikke nå den. Den klarer vi.
- Se nu der. Den spilder ned ad sig. - Helledusseda.
Hvem har været en uartig dreng? Nu må vi rydde op.
- Orgo. - Ja, Futma?
Futumch!
Ræk mig lige den dåseøl. Den skinner snart som en knappenål.
- Ståluldssvamp. - Åh nej! Nåde!
Så får den en omgang Barry Manilow.
Den er helt vild med Barry.
Orgo, noget nyt om din forfremmelse?
Ja,jeg skal kun hente ti sjæle til, -
- så er jeg klar til et afslappende kontorjob.
Det tog mig fem årtusinder at komme så langt.
Ingen kalder dig op til Jorden, når du hedder Orgo.
Folk kommer ikke til at sige Orgo ved et uheld.
Er det ikke højt nok?
Du har i det mindste en chance. En kunne sige:
"Du skal være lærer eller pædorgo".
"Skal vi orgonisere noget eller bare
Men ingen siger nogensinde Futumch.
Hvorfor hedder jeg ikke William?
- Det ved jeg ikke. - Se her.
- Hvad er det? - Det ved jeg ikke.
Satans ansigtsløftning.
Satans også! Der er som sædvanligt ikke plads til mig i sofaen.
Så må jeg sidde på den rådne stol.
Halli hallo, hvor er jeg heldig. Lige i tide til "Død og pine!".
- Øv, Rick. Vi så lige "Strissersvin". - Gjorde I?
Så kan du jo bare rejse dig og skifte kanal, hvis du vil.
- Nej, jeg har ondt i ryggen. - Det var en skam.
Det må være præsten. Lukker du op, skat?
Jeg har mit forklæde på.
Jeg tager det af, mens du lukker op.
Nej! Mine bukser faldt af, og hunden kom ind i stuen.
Godt, præsten ikke så det. Nej, Biffo! Nej!
Kom her, din frække hund.
Stå så stille, Biffo. Kom her, Biffo.
- Død og pine! - Død og pine!
Jeg kan forklare alt.
Død og pine.
Der fik jeg dig! Du gik lige i min fælde.
- Nu kan du sidde på den rådne stol. - Kan jeg det?
Jeg kan også sidde på gulvet, hvis I ikke har noget imod det.
- Jeg er ikke i vejen, vel? - Det er mit yndlingsprogram.
Typisk, hvis det blev afbrudt af en ekstraudsendelse om en belejring.
Her afbryder vi aftenens program "Strissersvin" -
- for at informere om den seneste udvikling i belejringen i London.
BBC's udsendte Dan Prick er på pletten.
En formodet gal terrorist, -
- de dukker op overalt, nu vi ikke styrer verden, -
- har skjult sig i Nordlondons slum, i et typisk besætterkvarter.
Politiet og hæren belejrer nu området.
Gudfader. Kedeligt! Så viser de billeder af en gade i fire timer.
Der sker aldrig noget med den slags. Eller også viser de det ikke.
Nu sker der vist noget. Politiet og hæren rykker ind.
Skidefedt! Rule Britannia.
En lille mand hopper over et stakit.
Rule Britannia. Det er lydeffekter, rent snyd.
Ligner det ikke din bil?
Nej, jeg har en gul Ford Anglia med flammer på siderne.
- Det er det der også. - Men det er ikke min.
Hold da op, den var høj.
- Er der nogen, der ser det her? - Det var vist det.
Vi beklager, at "Strissersvin" måtte udgå, men vi fik niggersvinet.
Ved I hvad, venner?
Hvad med om vi spiste noget? Det ville da være interessant.
Ja. Spise, spise.
Gad vidst, hvor mange linser jeg har spist i mit Iiv.
- Fire. - Nej, det må da være mange flere.
Linser er enormt gode.
Uanset hvor tit man spiser dem, bliver de aldrig kedelige.
Neil, det var vores aftensmad! Du sprang aftensmaden i luften!
- Det var ikke med vilje. - Vi har betalt 15 pence. Host op.
- Jeg har ikke samlet penge ind endnu. - og hvad så?
Det var et uheld. Jeg så på det, og så sprang det i luften.
Der sidder noget tilbage på væggen, vi kan skrabe af.
Så er der nogle portioner til i aften.
Vi må lave noget. Vi dødkeder os jo.
- Rick var hjernedød i forvejen. - Det vidste jeg, du ville sige.
- Det er løgn, din bøsserøv! - Det vidste jeg også, du ville sige.
Det vidste du ikke, jeg ville gøre, vel?
Nej, det vidste jeg ikke.
Vi dødkeder os og har ikke noget at spise.
Det er vist på tide, at vi går ned på pubben.
Min elskede gulerod, kunne du nogensinde elske en krøbling?
Nej, det tror jeg ikke.
KEBABBEN OG LOMMEREGNEREN
- Ved I, hvor jeg ikke har været? - Hvor?
I jorden.
- Hvilken pub tager vi? - Vi går ned på Kebabben.
- Jeg kan ikke få en kebab ned. - Klap i.
GRATIS PENGE OG SEX
- Er der noget band i aften? - Nej nej.
- Hvorfor ikke? - Strømmen gik.
Alle strejker.
Kender I "Summer Holiday" med Cliff Richard?
Nyn den, og jeg giver dig en røvfuld.
Jeg sætter mig bare derover.
Det er jo Madness. Hvor pinligt.
Her er lige så kedeligt, som jeg regnede med.
Og betjeningen er elendig.
Tjener!
Kom nu, kvinde!
Bare rolig, venner. Jeg stjal penge fra Rick i morges, så jeg giver.
- Hvad vil du have, Rick? - Kaffe, tak.
Det er en pub. De har ikke kaffe.
Så vil jeg ikke have noget. Det er ikke smart at drikke.
- Jeg vil have styr på mig selv. - Vand, tak. I et lige glas.
- Neil? - Bare en pose chips, Vyv.
Men ikke med kødsmag, for jeg misbruger ikke min krop eller verden.
Et stort glas vand i et lige glas,-
- en pose chips med smag af stegt okse -
- og et lille glas hvidvin til mig.
Davs, Vyvyan.
Davs, mor.
Tænk at se dig her. Jeg vidste ikke, du boede i London.
Jojo.
- Hvordan går det med far? - Hold op med at stille det spørgsmål.
Du ved godt, jeg ikke aner, hvem han er.
Du har aldrig fortalt os, at din mor var bartender.
Hun var også butikstyv, dengang jeg kendte hende.
Hun er da ikke stærk nok
til at kunne stjæle en butik.
Det bliver 28,50 pund, Vyvyan.
Jeg har kun fem pund.
Jeg tager ringen og uret.
Skal du ikke præsentere mig for dine venner?
Det er en ven, der hedder Mike. Det er en ven, der hedder Neil.
- Davs. - og det er et svin, der hedder Rick.
Det er såmænd bare hans spøg. Vi er perlevenner.
Pyha. Han er da et svin, hva'?
Sig mig, mrs. Vyvyan, hvorfor gav De ham et pigenavn?
Kom herover og fortæl mig, hvad du har lavet de sidste ti år.
Ikke dig, bumse-Børge. Ham her.
Hjælp mig, Vyv.
Jeg skulle være blevet hjemme.
Hvis du en tur i skoven går
så får du dig et chok
hvis du en tur i skoven går
forklæd dig grundigt nok
for hver en bjørn fra hver en krog
vil samles der det kan du tro
for det er i dag at bamserne skal på skovtur
Skide hippieæde.
Kommer du, Mike? Eller fortæller du stadig sækken om din herpes?
Undskyld, mrs. Vyvyan.
Det er bare, fordi du er konservativ, Neil.
- Jeg synes, pubber er borgerlige. - Flyt dig da lige.
Så går vi.
Jeg ser sådan her på livet.
- Hvorfor? Er der problemer? - Ja. Jeg skændtes med damen i morges.
- Politiassistent - Jeg kan aldrig huske hendes navn.
Der er fire bogstaver, et af dem er det der runde.
- Har det en hale? - Ja.
Så er det et Q.
Det er jeg ret sikker på.
Vi har kommet sammen i årevis.
- Hvor længe? - I årevis.
Hvis jeg havde spillet mine kort rigtigt, kunne jeg have
givet hende et knæ i skridtet? Bollet hende?
Ja, jeg kunne have bollet hende.
Men vi skændtes, og jeg sagde noget om paven.
Det var da dumt. Du ved, hun er katolik.
Ja, men jeg vidste ikke, at paven var det.
- Det er da skægt, ikke? - Hvad?
De stride stubbe, der vokser ud på din hage.
Ja, det er skæg.
CHOKERENDE LAV POLITI-IQ
Ved I hvad? Nu er der flere konservesdåser end mennesker.
Neil, vil du se mit nye trick?
- Mike, vil du se mit nye trick? - Nej. Jeg har travlt med avisen.
- Rick? - Nej. Jeg har vigtigere ting for.
Se så mit trick, I svin, eller jeg slår jer ihjel!
Fedt, ikke?
Åh nej.
Forkert finger.
Hey, Vyvyan? Vyvyan!
Jeg tror, du skar en af dine fingre af.
Hør her.
"Ifølge de nye regler kan de studerende få forhøjet SU, -
- hvis de indhenter en nymkl pekedjul futumch fra myndighederne."
- En hvad for en? - En nymkl pekedjul futumch.
- Læser du aldrig The Guardian? - Hvad er en futumch?
Jeg har tre minutter.
Det giver ingen mening.
Neil har du lige slået en prut?
Nej, det tror jeg ikke, Rick.
Det hørmer ad helvede til, og det kommer ikke fra min bagdel.
Sim
Jeg går ind i dagligstuen. Her stinker jo som kvæg-hømhøm.
- Det var bedre. - ... salabim.
Var det dig, der pruttede, Mike?
Hvem ved, Neil? Jeg er ikke helt almindelig.
Jeg tager bumse-Børge senere.
Næh se, en lille pige. Du kan meditere over det her.
Hey! Jeg har fået en fed idé!
Hvorfor går vi ikke i biografen?
Vi går i biografen. Hvor er lokalavisen, Mike?
- I den lokale kiosk, hvor ellers? - Nåh ja.
Ved du hvad, Rick? Jeg går lige ned i den lokale kiosk.
Jeg kan ikke huske,jeg bankede et grillspyd gennem hovedet.
Det var da ufatteligt.
Ho, ho, ho.
Nå, Sambo, din nigger. Klokken er mange, du er taget til fange.
- Er der noget galt, hr. betjent? - Ho, ho, ho.
Vi taler vel nok pænt og blidt, hva'?
Jeg har trænet en weekend med elitetropperne.
Jeg kan rive begge dine arme af uden at efterlade noget spor af vold.
Hvad er problemet, hr. betjent?
Det er den hvide mands elektricitet, du står og stjæler.
Jeg får kappet hovedet af dig.
Jeg repræsenterer Kellogg's Cornflakes' bilkonkurrence.
Undskyld, John.
Jeg troede, du var nigger. Undskyld, sir. Fortsæt bare.
Nu skal du høre, lille dreng. Du har vundet den nye Ford Tippex.
- Kom, Futumch. Din tid er gået. - Du er vist gået forkert.
Hvor heldig kan man være?
Sikke en dødkedelig dag.
Jeg var nede i den lokale kiosk, men de havde ingen lokalaviser.
De er vist ikke fra kvarteret her.
Ved I hvad, venner? Imorgen skal vi så ikke, -
- det er bare et forslag, skal vi ikke prøve at gå til vores timer?
Hør her, Neil.
Det er dårlige tider, men gå ikke i panik.
Jeg gør det samme med problemet som med min madras.
Jeg sover på det.
Godnat.
Hvem har snottet i mine linser?
Og hvem har snottet i vores linser?
- Hul i det. Vi tager på McDonald's. - Ja.